Problemet med att levt 28 år utan en intim relation 

Med ett givande och tagande i sex är att man upplever efter 

Så många år en känsla av att alltid vara otillräcklig.

Att alltid få höra hur dålig man är inte har tillräckligt med karaktär för undvika bli mullig osv. Gör så ont inom mig.

28 år och aldrig upplevt en orgasm. 

Det var ju pågrund utav att min sambo inte hade förmågan läsa av känslor eller vilja förstå behov. 

Att få höra jag inte respekterar honom pågrund utav att jag försökte prata om mina känslor och upplevelse 

För att han inte kunde prata om sådant , det var för jobbigt då 

Kunde vi aldrig mötas.

Så 28 år och oskuld """ inom parantes var jag.

Och den mest tydligaste av anledningarna och var tvingad leva ensam för att inte drunka i saknad av närhet men akdrig kunna få uppleva den.

Så när jag var 31 tror jag då träffade jag en kille från sollefteå

Han gav mig massa beröring jag aldrig upplevt och massa närhet och säri fick jag uppleva intimitet.

Underbart men samtidigt jobbigt för jag var inte mentalt van vid massa uppmärksamhet och nästan för mycket sådan.

Jag trodde han tyckte om mig så mycket också men han hade visst ett tycke likadant för de flesta kvinnor.

Det sårar mig än idag fruktansvärt mycket.

Det sårar mig att jag gav honom mig men han inte la något värde i det han tog av mig, medans jag byggde en mycket stark känslomässig kontakt med honom.

Han ljög han träffade andra kvinnor och klart 

Jag var väldigt ovan 

Jag visste inte 

Kunde inte men försökte så gott jag kunde för min kropp fick massa feromoner och andra må bra hormoner

Tyvärr började jag äta preventivmedel och kändes som jag gick i en dimma mestdels 

Men längtan då uppleva närhet var ju så stor att jag fortsatte med detsamma 

Men osäkerhet och misstänksamhet valde jag efter konstiga situationer som uppstod att avbryta vår relation.

Våra barn umgicks ju ibland och vi gjorde saker tillammans som en familj.

Efter ca 7-8veckor ifrån varandra så fick vi kontakt igen.

Han hade ju velat ha sladdis med mig men jag som studerade berättade att jag var tvingad studera klart och jobba minst 6 månader först för få en inkomst som jag kunde se are ha föräldrapenningen på ...samtidigt var jag inte så i samtid att jag kände att jag var så säker på honom och inte då så sugen ha honom som pappa åt min sladdis.som jag längtar jättemycket efter få en stor familj. 

Hursomhelst så uppstod konstiga situationer där habdling och ord inte alls överens stämde och jag valde juli månad 2011 göra slut.

Augusti september träffades vi då igen och jag frågade vad han gjort under sommaren och så vidare och han berättade han åkt bil hela sommaren inte gjort något alls.

Så ringer denna kvinna från fränsta och berättar att hon är hans flickvän att dom umgåtts hela sommaren och att hon är gravid.

Jag får vta sanningen om hans ärliga synpunkt om min kropp hur han talat nedlåtande om min dallriga mage och hängiga bröst.

Alltså jag kan inte släppa lögnen

Den där konstiga upplevelsen förstörde mitt känsloliv och förstörde min tillit och jag föll i enorm förlust av en närhet som skapat mig så otroligt mycket må bra.

Varför var inte jag betydelsefull?

Varför ljög du?

Var jag inte tillräcklig? 

Hatar du mig ? 

Vill du mig verkligen så illa att jag var värd den lögnen?

Jag förstår fortfarande inte varför ljög du?!?!?!,!

Sen blev jag så skrämd att jag satte in en spiral 

Ville inte hamna låst i en relation där jag inte längre fann tillit 

I tanken var han borta men känsloupplevelsen var han kvar.

Spiralen som sattes in bökade och gjorde ont. Ringde frågade kunde inte sitta knappt gå men jag stod ut...konstigt nog så var rädslan bli lurad låst gravid större än lyssna på kroppens onda.

Så visade det sig 2 år efter och jag inte kunde gå ramlade ihop i köket hos mamma ... att det var felinsatt spiral där trådarna inte var avklippt utan stelnat och skavt i slemhinnan.

Försökt åren därefter dejtat men blivit skrämd.

När jag väl 1 år efter det var intim kände jag ingenting! 

Är så fortfarande ... emellanåt svårt att gå ryckningar blå och ingen känsel alls.

Det var drt priset som hans lögn fick betala. 

Varför kan inte någon annan kille vara lika gosig då?

Vadför har de andra varit så kylig kall och bara visat att jag enbart är värd sex utan känslor? 

När det enda jag söker är värme och närhet ? 

Blir inte bättre av att mina nya relationer är så kall. 

Har inte träffat rätt helt enkelt.

Lögnen glömmer jag aldrig!

Så det är jobbigt titta tillbaka det är för mycket sorg i mina tidigare upplevelser, det är fortfarande jätte jätte jätte jobbigt 

Eftersom det förflutna fortfarande skrämmer mig 

Genom dessa brev dessa utredningar osv som alla också ljuger om mig.

Jag har inget intresse stanna i mitt förflutnadet finns inget känslonässigt samband i goda upplevelser mer än barnen.

Men kanske jag är FÖR mycket känslor 

Kanske är inte det bra så jag tänker att kanske det finns en sanning i att barnen har det bättre hos sin pappa än med mig.

Kanske mina känslor är farliga för mina barn ? 

Kanske ska jag släppa ännu mera mina barn än vad jag redab gjort? 

Jag har ju lyssnat på utredningen jag har lyssnat på tingsrätten och jag vet att jag inte har en lugn känsla just nu.

Men jag mår bättre slippa pappan och hans sätt att använda barnen för sätta dit mig. 

Genom att jag inte har kontakt skyddar jag barnen för han vill inte att barnen ska ha det bra hos mig.

Så jag orkar inte mer ! 

Jag orkar inte ta emot mera skit ifrån mitt förflutna... det måste ta ett STOP! 

Hur mycket måste jag släppa för undvika mitt förflutna är det med uppoffring av mina barn för att jag inte absolut inte vill ha något med pappans liv och vardag att göra.

Det påminner mig heka tiden om hans kyla och min anpassade roll och undergivenhet.

Barnen var stressad mellan oss och stressad byta boende.

Pappan har boende och det har inte jag, jag vet inte ens vart jag ska bo om några månader.... 

Och jag vet att pappan inte nulängre åker runt med barnen kvällen före byte till mig för att barnen ska vara extra trött osv

på såvis skyddar jag barnen.

Sen att habs samvo gjort elaka ögat mot mina barn och ändrar person samt röstläge då inte han är i samma rum, det nåste jag nog också släppa. 

Det är inte mitt ansvar enligt tingsrätten att skydda och då måste jag ju få säga stop för lyssna på barnen och deras känsloupplevelser i ord tal och andra kropps språk.

Jag väljer idag att HELT SLÄPPA allt i mitt förflutna för att jag kommer ändå kämpa på överleva med en tanke på att allt jag gör ska mina flickor få ärva.

Jag tänker inte fastna i ett samboförhållande igen där mina behov inte är viktiga och 20 år är tillräckligt.

Jag är jätterädd att fastna i en dålig relation samtidigt som jag behöver närhet.

Det är jättekonstigt.

Men jag väljer nu med stöd av tingsrätten skydda mig själv genom att släppa taget 110 %. 

Istället för att länka mig till barnen genom telefon så ber jag min mamma ta kontakt med barnen och sedan i skymundan berätta för mig.

Som igår, då någon ringt från pappans hemtelefon då bad jag min mamma ringa barnen.

Ida stod visst lagade pannkaka efter skolan vart pappan eller hans sambo var vet jag inte. 

Det som är så jobbigt för mig höra eftersom jag alltid lagat massa mat till mina flickor. Han var väl inte hemma.

Gör ont att jag inte som är hemma heltid inte fick laga mat till mina barn.

Vill inte ha dessa brec från mitt förflutna 

Jag vill inte känna saknad 

Vill inte bli påmind 

Och inte heller vill jag känna sådan sorg över 

Att släppa taget heller 

Men jag är tvingad :-/ 

 

Orkar inget mer ! 

Jag verkligen HATAR post ! 

Inte få lämnas ifred någonting! 

Öppnar bara postlådan på Söndagar om jag orkar ...

Nu kände jag väl på mig så väntade tom. Tisdag och det var bara för att parkeringen var full med folk.

Ångesten släppte men kom tillbaka inne, därför öppnar jag inte längre posten hemma.

Jag går bort tex biblioteket och sätter mig bland allt folk och där 

Öppnar jag breven.

Känns mer tryggt.

     

Sen jag flyttade till Härnösand 

Har jag funnit ro 

I min säng möter jag soluppgången varje morgon 

Lyser in mot mig och värmen en frysen själ

Börjat slappna av nu 

Börjat återfå ett förtroende 

Inte längre saker som hamnar i min väg 

Eller personer som stiger in gör mig illa

Eller att det förstörs 

Trots min mycket bättre mående nu så inser jag

Att något måste blivit fel i Kramfors 

Kramfors velat göra mig illa 

Under såååååå många år 

Mina funderingar huruvida vem som tagit styret över Kranfors 

Någon mycket mycket mycket elak människa och person 

Som inte alls tycker om mig

Funderat över sambandet mellan de som är inflyttade Kramfors och Bollsta för se om det finns en grundläggande gemenskap under ytan

Jag har varit en del av under ytan 

Det är tydligen den som vill mig illa 

Men varför? 

Enda jag sökt är tryggheten och äkta kärleken

Men av någon anledning har min inre önskan 

Ytligt bemötts med stor kyla och ett tagande 

Där givandet aldrig uppmärksammats 

Så ont det gjort och delvis gör ännu 

Mina misstankar att via dejtingsida blandat ihop min person

Med bågon annans kvinnas person 

Alla symtom varit för många för inte kunna säkerställa en sjukdom

Det är ju ända sedan många år tillbaka det förstörts för mig 

Enda jag väntat på och sparade mig till var kärleken den äkta stora

Grabbarna lovade ju mig att det skulle aldrig bli lika dåligt igen

För jag hade ju enligt dom redan haft det sämst 

Ändå blev det mycket mycket sämre och jag utnyttjades 

Helt i onödan

Från att varit helt orörd till utnyttjas fullständigt 

Lögner

Fulspel

Skadeglädje 

Utnyttjande av min orörda kropp

Tycktes visst rättfärdigas också

Rätt åt mig har jag fått höra ...

Men då jag inte alls förstår  varför ???? 

Varför? 

Jag alltid älskat dansat 

Skratta och känna mig fri 

Men trots min inre glädje och sökande efter min plats 

Har någon varit avundsjuk på mitt skratt

Alla gånger jag varit lycklig har någon grabb lyckats 

Plocka bort glädjen som att jag inte vore värd 

Tror ni inte att någon blandat ihop mig med någon elak kvinna

Av mitt mottagande att förstå har hon varit bortskämd 

Troende och detta pratande om styrketräning

Nej det är inte jag som styrketränat och kommer aldrig göra

MMA älskar jag dock 

Jag är den lilla tjejen som älskar kroppsnära svettiga brottningar 

Med grabbarna som älskar tyngden av min egen kropp och den andres

Så hårt kall styrke är inte min del av mig själv

Det är inte alls så som jag är 

Förstår inte denna tjat om styrke .... varför? 

Sen lovades att det inte kunde bli sämre men ändå

Min frihet har jag äntligen vunnit dock men 

Bekostnad av väldigt tunga uppoffringar

I Härnösand har jag funnit en fristad 

Dom är snälla här mot mig

Tar hand om mig 

Bara barnen jag saknar så fruktansvärt 

Gör så ont i mig att dom är fast kvar i det där dolda elaka 

Snälla hjälp mig får mina barn hem till mig innan de dolda 

Skadar deras självkänsla allt för mycket och gör deras själar till stenar, hjälp mig få dom ur de doldas underytans makt och kontroll

Snälla ? 

Snälla ...

Snälla .....

Nu när distansen är påtaglig hoppas o tror jag att dom ska inse 

Misstaget som gjort och inse att den andra kvinnan saknar sin insida , den varma djupa och äkta 

Kanske då , då misstagen och ytligheten ses får jag tillbaka vad som varit mitt igen

Dock aldrig i Kramfors 

Jag söker min äkta hälft 

Inte funnit honom ännu 

Kanske jag gör snart han som har styrkan plocka upp mig

Ta hand om mig som en äkta man 

Som bär styrkan i sin manlighet att bära med mig 

Hoppas Härnösand har honom här någonstans 

Känns så i min ande själ och kropp iallafall

Han är nära mig 

Så för den delen vann jag ett liv nu 

Men frågorna av mitt förflutna finns ännu kvar obesvarade

Men eftersom Härbösand ger mig trygghet o vila 

Så någonstans har jag helt korrekt att i Kranfors vill man mig illa 

Någon vill mig illa 

Och detsamma gäller för mina barn 

Vill ha mina barn hem.nu 

Jag vill bosätta mig vid hamnen och ha närheten till skogen

Vill få ett hem ett cafe och möjlighet till relax 

Jag är kvinna och mamma 

Det finns i varje andetag inom mig 

Trivs bäst få nästa mig i ett stort hem och vara kvinna åt min man

Och göra det jag är väst på ...

Ta hand om 

Av vilken anledning man nekat mig den möjligheten förstår inte jag, välutbildad social och glad ... välplanerad strukturerad och rak ärlig

Vadför har ni stoppat mig ?

Har ni någonsin sett en hona vilat utan sitt bo med sina ungar i trygghet ? Förmodligen aldrig för det är inte så vår instinkt fungerar

Jag rasar i vikt

Sitter ensam här i Härnösand

Oroar mig varje sekund varje minut av hur mina flickor har det 

Finns ingen inre lugn om än nu den yttre är lugn

Jag sliter mig ont i min själ det skaver som blödande sår 

Inom mig 

För varje minut känner jag mig allt mer död 

Känner hur kroppen saktar slutar stänger ner sig 

Jag dör lite för varje minut 

Om jag inte ändå älskade så starkt 

Om jag ändå inte hade känslor 

Om jag ändå inte ... 

     

   

         

Ringde på min mobil imorse 

Tittade på numret och insåg det var från pappans hemtelefon 

Jag FRÖS slutade andas ! 

Vem ringer mig? 

Pappan som är elak mot mig? 

Hans sambo som använder mig som syndabock för sitt hemförhållande 

Eller mina barn

Ida? 

Moa? 

Ska jag svara ? Åååååhhhh känner känslorna storma inom mig

Vågar jag svara ? 

Får jag på käften då?

Är det pappan igen som manat något mot flickorna och 

sedan överför flickorna pappans åsikt mot mig? 

Är det så? 

FÖRNUFT...vad har tingsrätten bestämt? 

Barnen har sitt boende hos pappan och boendet

Alltså helt ansvar för flickorna.

Det är enbart flickorna som kan länka pappan mot mig.

Vill jag ha en länk till pappan? Svar : Nej!

Tingsrätten anser inte heller barnen är i behov av mig 

Inte mer än vad barnen är i behov av sin pappa 

Mitt val blir att inte svara! 

Jag sökte ensam vårdnad för få möjlighet att börja om 

Ett nytt liv där inte mitt förflutna påverkar mig

Jag sökte ensam vårdnad för skydda både mig och mina flickor från en närmiljö som barnen berättat för mig är känslomässig tung och pressad.

Om jag fortsätter anpassa mitt liv efter pappans hemförhållanden och måenden i hans relation sär det är vardag betrakta mig som orsakennoch syndabocken ( istället för se sina egna svagheter) kommer jag bli ännu mer utnyttjad än tidigare.

Om jag tullåter barnen ha kontakt med mig exakt som förr 

Dela sina känslor till mig kommer jag att hålla mina barn flytande och pappan kan fortsätta sitt beteende.

Jag är livremmen mina barn haft och jag har anpassat mig under så otroligt många år. 

Så ska jag svara ? 

Nej. Nu är det tingsrättligt bedömt att barnen har det bättre hos sin pappa. Och då får oxå han ta emot hela paketet och inte länka via barnen känsloupplevelser mot mig! 

Mår barnen dåligt nu är inte jag deras livrem och jag accepterar inte finnas för hans relation med sin sambo eller som syndabock för barnens beteenden.

Om jag tillåter barnen använda mig som en dörrmatta kommer pappan länka och pressa mkna barn för styra mig och mitt mående. 

Det är STOP med det nu.

Lös era problem utan mig, nu får ni skaffa en ny syndabock och sluta prata illa om mig i för barnen så att dom ringer berättar om hur slitsamt jobbigt det är att sitta emellan ta emot de vuxnas åsikter. Eftersom.barnen bor där är dom beroende av att ställa sig positivt inför relationerna hos pappan och därav är det jag som får ta SMÄLLARNA 

Lättare ringa förmedla vuxnas mående mot mig än ställa sig emot pappan där dom bor på heltid. 

Förstå mig rätt 

Om jag är tydlig 

Sätter min gräns för mig själv NU 

Och den länken till pappan vill jag INTE bära 

Då kommer det att bli tydligt även för barnen och upplevas 

Varefter vilket betydelse min livrem haft

Men även via min gräns lär sig barnen rätt och fel

Barnen mina flickor lär sig att kunna själva en dag dra en tydlig gräns

När den gränsen är tydlig för mina barn och förlustens berydelse blir påtaglig är den svart/ vita uppenbarelse korrekt enkel förstå

Pappa har egen familj 

Mamma har egen familj 

Vi bor hos pappa

Inte hos mamma 

Vi är en egen familj hos pappa , mamma är inte en del av den.

Vill jag vara en del av pappas familj? Mår jag bra utan mamma? 

Det är dom frågorna som kommer behövas svaras på från mina flickor och också det som kommer bli en del av deras identitet.

Pappan kommer aldrig vara en del av min framtid.

Var så säker jag är 36 år och 20 anpassning av mitt mående är tillräckligt för kunna bestämt.säga NEJ! 

Nej! 

NEJ! 

Ida och Moa ni är en del av mig 

Vi har andliga band 

Vi vet precis vi känner av varandra och har alltid gjort 

Jag tvivlar inte alls på min modersgrund hos er 

Den är så otroligt väl grundad och i HJÄRTAT 

Ida och Moa älskade döttrar mina flickor mitt liv 

KÄNN I HJÄRTAT 

Jag finns i era hjärtan ! 

Vill ni komma mig är ni alltid välkommen. 

Jag är ledsen men ni kan inte få mamma och pappa att leva tillsammans igen den familjen ni önskade från mig i en restaurang i gamla stan juni 2014 den kan ni inte få tillbaka.

Finns många familjer och nu är det bättre familj för er hos pappan och hans sambo. 

Mamma.har inga pengar 

Jag har inget HEM åt er 

Ska försöka finna ett nytt hem och då mamma har jobb och ett nytt hem då kommer jag att ta kontakt med er igen och fråga om ni saknat mig som jag saknat er om ni vill dela resten av era liv med mig. 

Pappa kommer inte få följa med på min resa in i framtiden.

Han har egen familj han valt själv med sin nya sambo.

Jag har bara min kärlek och mitt HJÄRTA för er 

Enligt socialen och tingsrätten räcker inte kärlek för ge er ett bästa boende och vårdnad.

Så ledsen att jag offrade er trygghet för att andra barn skulle få lära sig simma och jag offrade er trygghet för att driva enskiöd firma och tappade min egen ekonomiska trygghet.

Förlåt mig.

En dag kanske ni förstår att känslor och kärlek och HJÄRTAT 

Skapar ibland såna situationer...där intelligensen inte bär betydelse. Jag tror att jag kansle räddade ett liv genom skapa vattenvana gos dessa barn och ge grund för att klara sig i djupt vatten. Kanske en dag ni möter dom.barnen och dom.minns mig och det i sin tur ger er vänskap på ett helt annat plan. 

Det är oftast det som inte kan mätas som betyder något i livet.

Kärlek går inte mätas men om den gick att mäta vore den mera än hela universum och mitt liv sig självt 

Så mycket älskar jag er Ida och Moa.

Så låt pappa nu och hans sambo ta över min roll som känslomässig trygghet och lös era närmiljöers uoplevelser inom er egna familj. Det är så som det bästa kan växa fram.

För det måste jag sätta gräns att så lä ge ni påverkas av pappans närmiljö kan inte jag vara medberoende eller indirekt finnas för er längre. 

MITT HJÄRTA ÄLSKAR ER ÄVEN OM MAMMA ÄR LITE TYDLIGT GRÄNSSÄTTANDE NU MOT ER , det är för skydda er. 

Älskar er !